O dia em que o mundo explodiu

"This is your life
doesn't get any better than this
This is your life
and it's ending one minute at a time"
      - Tyler Durden, Fight Club

Aonde foi parar meu futuro? Eu gostaria de saber. Já nem lembro quando foi que o perdi. Em algum lugar muito cedo na memória, quando percebi que a desilusão e a mudança brusca não iam dar nenhuma chance para mim ao longo da vida. Não adiantava sossegar a cabeça no travesseiro, me puxavam pelo braço pra cair na estrada de novo rumo a uma nova vida, um novo lar, uma nova realidade. Justo quando eu havia acabado de me acostumar com a anterior. Cresci aprendendo a não fazer planos. É inútil. Sempre vão tirar tudo de você, na calada da noite. Desfazer as malas? Pra quê? Só vai lhe dar o trabalho de refazê-la daqui a pouco. Não existe futuro. Existe o presente, existe a reação imediata a uma realidade momentânea. Amanhã? Sei lá. Só ele dirá. Não tenho por que - não posso - me preocupar. Tudo o que eu pensar em relação ao futuro se provará errado, de qualquer forma.

Aí um belo dia minha mãe me pergunta "Aonde você se imagina em 10 anos?". Eu? Eu sei lá se eu vou estar vivo! Sei lá mesmo, não me imagino em lugar nenhum. Não imagino o mundo em 10 anos. Ou em 2. Ou em 6 meses. Eu não consigo imaginar. Eu fui criado para não conseguir. Sinto muito, não dá. Não aprendi a fazer isso, perdeu-se a chance. Agora já tenho a psiquê formada, e ela só sabe aproveitar o instante. Só sabe desejar. Não sabe arquitetar. Minha mente quer algo e corre cega direto pra cima. Não consegue fazer esquemas. Não consegue pensar indiretamente. Se ela quer D, ela vai de A para D sem passar por B e C. Se eu tento ir para B, logo desvio do caminho, perco o interesse, perco a motivação. Não quero B, quero D. Não faz sentido tomar outra direção.

Na infância é fácil, você só tem um caminho a seguir, por mais que você não queira ir para a escola vc vai porque é o certo. É linear. Agora, depois disso, o que que acontece? Sair de casa? Ficar? Vestibular? Faculdade? Emprego? Pra que lado eu vou? O que eu faço agora?

E pior... por que nada que eu escolho fazer dura muito? Por que eu sempre me desinteresso? Eu sempre ouvi que eu seria "bom em qualquer coisa que eu escolhesse". Por que então é exatamente o contrário - NADA do que eu tento fazer dá certo? Estou há cinco anos, cinco anos, caralho, andando em círculos, sem sair do lugar. Nada do que eu começo termina. Nada engata. Nada segue. Sou um carro atolado num lamaçal que ameaça sair, ameaça, e depois volta a afundar. E quem me vê nessa situação ridícula só pode pensar que eu não me esforço. Que sou folgado. Que sou vagabundo, mimado. É o que qualquer um pensaria, eu sei. Se fosse eu olhando de fora, eu pensaria o mesmo. Difícil é estar aqui, aqui dentro, se cobrando todo dia, se esforçando e se perdendo o tempo todo, copiosamente, chegando à conclusão de que você é um merda e que mesmo as pessoas mais retardadas que te cercam têm mais sucesso na vida do que você, e pelo simples fato de que elas ACREDITAM no futuro. Eu não.

Eu não tenho, nunca terei futuro. Eu tenho esse presente. Esse presente ridículo e tosco. Mas é tudo o que eu tenho. Eu não acredito em amanhã. Eu não acredito em mim.

E como eu posso alcançar algo que eu não acho que exista?



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