O fim se aproxima... o fim do ano mais louco que eu tive a infelicidade de viver. Um ano de bombas, explosões, tumultos generalizados. Um ano onde coisas que ninguém esperava que mudassem se reconfiguraram de repente. Um ano em que as redes de televisão atingiram suas maiores audiências com programas que continuam sendo informação manipulada, mas agora são vendidos como realidade. Um ano em que a realidade foi muito mais tosca e insana do que qualquer um poderia esperar.

Internamente, um ano de expectativa e, principalmente, frustração. Um ano longe de ser ruim como 2000, mas ainda mais longe de ser bom. Aliás, um ano de momentos maravilhosos e terríveis se alternando em velocidade recorde.

O que tirar disso? Muita coisa. Ou talvez nada. Talvez a verdade seja que o que eu tive como lições importantes na verdade eram a informação errada. Me feriu e não me acrescentou nada. Ou melhor (pior?), acrescentou sim, coisas errôneas e desnecessárias. Esse é um risco que pouca gente entende. Todos fomos criados para "aprender com os erros" e para "tirar uma lição de tudo". Mas quem fiscaliza esse aprendizado? E se a gente tirar a conclusão totalmente errada e estapafúrdia, e se agarrar a isso como a verdade absoluta? Pior, quando a gente fica marcado lá no subconsciente por essas coisas, e não se livra nunca mais?

Eu cheguei à conclusão de que não quero mais aprender com erros. Quero aprender com acertos. Quero tirar lições dos sucessos e não dos fracassos. Quero ter um ano de grande aprendizado e crescimento pessoal - mas porque eu me dei bem, e não porque me fudi. Chega de tomar porrada. Preciso de um descanso.

Eis minha resolução de ano novo.

Wind

Cara, sabe quando você queria muito, mas muito mesmo, simplesmente deitar a cabeça num travesseiro e dormir por uma semana sem se preocupar com NADA? Sem ter q pensar na roupa q tem que ir lavar, no supermercado q tem que fazer, na louça q tem q lavar, no banheiro q precisa urgente de uma faxina, com as contas que sempre comem todo o seu dinheiro e mais um pouco, com horário de acordar, horário de dormir, compromisso com qualquer pessoa ou coisa, trabalho, estudo, enfim, PORRÍSSIMA NENHUMA?!?!

Eu cortava um dedo fora só pra ter uma semaninha assim... às vezes morar sozinho é um porre.

Ah, tô estressado. Melhor ir dormir.


Wind

Ok, voltei. Ou quase. Fui o visitante 200 da minha página, não é meigo? :P Eu sei que devo um caralhão de atualizações lá no Farpas, mas eu cheguei em casa meia-noite e ainda tô aqui apenas esperando alguma notícia do além sobre o cara que - teoricamente - chega pra ficar aqui em casa amanhã. Não sei que horas nem aonde, mas deixemos isso pra lá né?

Apenas uma tirada básica: fui assistir ao Les Miserábles DE NOVO, dessa vez pra levar minha irmã... paguei a meia mais barata ($15) e assisti o espetáculo da platéia ($100 worth) pq tinha pouca gente e eles remanejaram :D

Morram de inveja (ou também nem liguem, quem se importa?). Amanhã eu volto à ativa.


Wind

Gente, estou viajando para São José dos Campos para o aniversário de 15 anos da minha prima Eliza e pro Natal. Dia 26 estou de volta, vou tentar postar meu blog de natal de lá antes da festa, mas se não der, saibam que eu desejo a todos, sem excessão, um natal útil. Não vou desejar um natal bom, porque de coisas boas que fazem mal a vida tá cheia. Pois que o natal de vocês seja útil, sirva para tirar alguma lição, alguma reflexão, que vocês crescam e evoluam e que não cheguem ao Reveillon sendo os mesmos. Aliás, já diria titio Gabriel, O Pensador: Seja você mesmo mas não seja sempre o mesmo. Existe frase mais genial que essa?
Até a próxima.

Wind

Yipiie yay! Adoro levar bolo!!

Bem, pro inferno. Não vou perder mais do meu tempo de sono com isso. Foda-se a prova e foda-se o mundo.


Wind

Ok, galera, eu admito que sou mala :P Mas eu não resisti e resolvi que vou postar diáriamente lá no Farpas pelo menos na primeira semana. É que a primeira semana de conto já tá praticamente escrita na minha cabeça e eu não consigo criar nada novo antes de ter tacado tudo aquilo na web. Então... podem ir lá que todo dia tem coisa nova :P até dia 24 (ô dia estranho) pelo menos. Depois disso, só Deus e o feedback sabem ;)

De resto, o que dizer? Amanhã tem prova de Combinatória, portanto se vcs me virem online hoje, ME NUKEM por favor :P eu PRECISO dormir.

Hasta la vista....


Wind

Eu tenho um piano de natal!!! :)


Comprei um jogo de luzinhas pq estava 3 reais e afinal de contas, eu amo luzes coloridas que piscam (vejam o post Por Uma Vida Menos Ordinária, parte 1). Mas não tenho árvore para pendurá-las... então tive a idéia. E não é que deu certinho o contorno do piano? Áté a divisão das partes que acendem separadamente ficou boa!


É isso por enquanto

Wind

Ok, eu prometi e aqui vai:


Farpas de Gelo, meu novo conto.


É, resolvi voltar a ser contista, e aproveitar essa mania de Blog pra fazer um conto seriado. Na verdade é uma idéia tão óbvia que não sei pq ninguém teve. Vai ver já tiveram e eu não sei, mas meu ponto não é a originalidade. Escrevo pq eu gosto e resolvi compartilhar isso também, já que não tem sentido nenhum em escrever uma história pra ler sozinho não é mesmo? E assim eu já fico sabendo na hora se tá agradando ou não e posso discutir a coisa em tempo real. Não é muito diferente do que a gente fazia nos áureos tempos da lista Contos, a [Ul-CT], que morreu há anos e ultimamente me deu saudades.

Bem, let's say no more. Lá tem a explicação da coisa toda e o primeiro capítulo. Por enquanto é isso galera. Até mais tarde.


Wind

Ai ai... eu ia fazer uma surpresa para todos hoje mas a conexão não colaborou. Então deixo pra amanhã. Enquanto isso vai aqui a letra da música q eu não consigo parar de ouvir. Na versão do Moments of Glory, o cd do Scorpions com a Filarmônica de Berlin, é claro!

STILL LOVING YOU

Time, it needs time
To win back your love again
I will be there, I will be there
Love, only love
Can bring back your love someday
I will be there, I will be there

I'll fight, babe, I'll fight
To win back your love again
I will be there, I will be there
Love, only love
Can break down the walls someday
I will be there, I will be there

If we'd go again
All the way from the start
I would try to change
The things that killed our love
Your pride has built a wall so strong
That I can't get through
Is there really no chance
To start once again
I'm loving you

Try, baby, try
To trust in my love again
I will be there, I will be there
Love, our love
Just shouldn't be thrown away
I will be there, I will be there

If we'd go again
All the way from the start
I would try to change
The things that killed our love
Your pride has built a wall so strong
That I can't get through
Is there really no chance
To start once again

If we'd go again
All the way from the start
I would try to change
The things that killed our love
Yes, I've hurt your pride and I know
What you've been through
You should give me a chance
This can't be the end
I'm still loving you
I'm still loving, I need your love
I'm still loving you...

Wind


Ps: Aguardem surpresas.

Ai ai... mais uma semana de aulas pela frente. E uma prova na quinta. Não é o máximo?

Anyway, who cares? Merry fuckin christmas to you all, já diria o Mr.Garrison....

Wind

Olha que inusitado: Minha outra irmã biológica, KK, agora também tem blog. E nem me avisou! Mas eu descobri (ahá!) e agora está linkado aqui também :) Apesar do plágio do Template (oras, vá catar um pra vc! Eu vi primeiro!), e do título que deve ter sido feito pelo Jonathan, e q, IMHO, não tem muito a ver com ela :P, o Blog tá legal. É a peça que faltava na tríade familiar de idéias esquisitas, e o primeiro post dela já fala da BEBECA, minha linda gata e meu único e verdadeiro amor, um amor impossível pq ela é uma gata (acho) e eu sou um humano (again, acho), e eu não sou chegado nessas coisas de bestialismo :P (A saber, mulherada, a Bebeca tem minha alma, mas ela já consentiu que outras usufruam do meu corpo, ela não é materialista. Que sorte a de vocês!)

Bem, fora isso, mais nada. Assistam Monsters Inc. É muito engraçado, e meigo. Eu quero a Bu pra mim. Amanhã a gente se vê. Fui.


Wind

Cheguei em casa às 6:00h. Que horário mais ingrato pra se chegar, exatamente na hora em que começam a cobrar impulsos de novo! Mas paciência, eu não vivo sem esse vício, e acabei ignorando os trocados a mais q terei de desembolsar e entrando mesmo. Entradinha básica, só checar e-mails e dar uma visitada rápida nos Blogs da galera atrás de atualizações. E foi no blog da minha irmã q eu vi um link para o Blog do meu primo, que eu inclusive já conhecia, mas não tinha linkado ainda pq, na ocasião em que o li, ele tinha apenas um post - para o qual, se eu linkasse, seria um tanto quanto narcisista, admito - e uma intenção já expressa de não mudar esse estado por um bom tempo. Mas eis que haviam novos posts. E posts interessantes, devo acrescentar. De uma maneira própria, estilosa, quase hermética, ele tem feito no Blog dele a mesma coisa que eu faço no meu: divagar sobre a vida, e partilhar isso.

Isso me fez pensar sobre a utilidade de um Blog. A maioria das pessoas que eu conheço e que não têm blogs, exibe uma idéia um tanto preconceituosa sobre eles. "São diários como aqueles que a gente fazia na quarta-série, com a desvantagem que não se pode colar papel de bombom" me disse uma amiga. Será mesmo? Como afirmar isso sem visitar alguns blogs? Em que as pessoas se baseiam para ter essa idéia?

Não acho que os blogs possam ser avaliados de maneira tão rápida e leviana. Para começo de conversa, eles não têm parâmeto de comparação. São um conceito novo, inédito, imprevisível. E pelo pouco que já vi dessa nova mania online, ela pouco tem a ver com um "diário".

É claro, não vou negar que existem Blogs do tipo "Hoje meu dia foi assim, minha tarde foi assado, etc". Mas eu esbarrei com um número surpreendentemente peqeno desses durante minhas surfadas pela rede. A maioria dos Blogs são lares de opiniões pessoais, artigos, críticas, pensamentos, enfim: idéias... visões de mundo de pessoas comuns. Existem ainda os blogs usados para mais ou menos o mesmo fim de listas de discussão, como o das meninas do #cinéfilo ou tantos outros. Mas em grande parte, são a casa de pensamentos, divagações, teses e teorias. O blog do meu primo não fica atrás. Ele é indiscutivelmente fora dos padrões literários imposto por jornais e revistas, mas ainda assim fascinante na sua profundidade e sinceridade. É 100% humano, sem qualquer restrição de forma ou tamanho.

E assim são vários blogs que eu eventualmente leio, e sobre os quais ulimamente tenhno repousado meu foco de interesse. Me sinto atraído por eles, porque eles mostram o mundo pelos olhos de pessoas comuns, às vezes desconhecidos, mas que têm muita coisa a mostrar, a dizer, e agora têm a oportunidade de fazê-lo sem ter que olhar você nos olhos, sem ter que passar por cima das limitações da timidez ou das dificuldades de expressão. É um mundo utópico, onde todos podem fazer a informação sem a pressão de um editor, um censor, ou um limite de tempo. É dividir sua vida com quem quiser. É liberdade.

Acho que todos deveriam tirar uma hora de seus dias para achar um blog randomicamente entre os milhares que existem, e lê-lo de cabo a rabo. Ao final, poderão estar embasbacados, indignados, penalizados ou entediados. Mas não serão os mesmos, pois terão sido tocados por uma outra vertente, por mais medíocre e insossa que seja. E é desse tipo de coisa que a alma se alimenta, para "crescer e ficar forte". Num acesso de (falta de) senso de humor, digamos que Blogs sejam vitaminas da alma :) E são como pizza: mesmo quando são ruins, são bons.


Viajando...

Wind

foi só falar q voltou!! Argh!

Wind

Não há limites para as bizarrices do Blogger...

Descobri q quase todos os meus archives, exceto os primeiros posts, foram pro caraio, e pior: Quando eu acesso os primeiros arquivos, a página vai com o template velho!! Literalmente, A Link to the Past! (isso não era nome de jogo de videogame?!)

Anyway, pessoas, testem e abusem do meu comments novo. Quero ver se ele funfa mesmo, so nod if you can hear me.

Wind

EU SOU FODA!!

Bem, para não ter que passar de novo pelo apuro de colocar um sistema de comment fajuto no meu Blog, eu adicionei o MEU PRÓPRIO. Não só agora os comments ficam numa página minha, como eu posso mexer no código como eu quiser (quer dizer, não tanto assim q eu ainda não entendo de PHP), e ficou até mais bonitinho. Tá da cor do site até! :P

Bem, para as pessoas que comentaram os últimos posts e que realmente querem bastante que eu leia os comentários, por favor, comentem outra vez. Eu nem sei quanta coisa eu perdi com essa palhaçada da Snorland. Mas não vai acontecer outra vez, meu público fiel.

Sem mais delongas...

Wind

Aaaaaaaaaaaaaahhh!!

Eu ODEIO sites amadores escrotos que simplesmente param de oferecer serviço sem mais nem menos :P Conclusão, o Snorcomments morreu e levou meus comentários junto! Bem, whatever, quem precisa de feedback mesmo?

Estou acessando da faculdade pela primeira vez... conexão 10, máquinas 0 :P Nunca vi tanta carroça enfileirada...

Bem, pacência. Vou catar outro comentador mais tarde quando eu estiver numa máquina que preste (a minha!)

P.S.: Passei dos 100 visitantes!! Mas como eu não sei ver quem é pq o IP é geralmente de um provedor com IP dinâmico, e mesmo se eu soubesse eu não ia dar nada além de um "parabéns", então.... dane-se :P hehehhe

Wind

Caralho, onde foi parar o SnorComments??? Abduziu meus comentários!!!! Eu quero de volta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hehehehehe, ai ai. Eu não devia ter comprado aquela garrafa de cachaça :P Tô viciando em caipirinha, yummie

É engraçado como às vezes se constrói castelos com areia pensando que é concreto....


Wind

Another day, another bruise.

And, once again, let's swallow it up... just a spoonful of sugar helps the medicine go down, yeah...

Still, I can't seem to find no sugar with things messing up everywhere.

Não é simpático? Vi isso no site da Liesl e não resisti. E olha que legal, ela - que é minha irmã - saiu a Eowyn, irmã do Eomer :) Coincidência?

Eomer If I were a character in The Lord of the Rings, I would be Eomer, Man of Rohan, heir to the throne, nephew of Theoden and brother of Eowyn. In the movie, I am played by Karl Urban. Who would you be? Zovakware Lord of the Rings Test with Perseus Web Survey Software

A vida nos prega muitas peças. E nos inventa muitas sinucas de bico também. Quando você acha que a vida está complicada, não diga isso muito alto... em breve choverão motivos para você pensar na situação anterior com saudades. Existem coisas simples de se resolver, e coisas que desafiam nosso coração e nossa lógica. Como por exemplo: Como conviver com alguém que fere você copiosamente e sem a menor intenção? Como lidar com uma pessoa que quer seu bem, mas inconscientemente lhe causa o inferno?

Achei que estava melancólico hoje, mas descobri que estou é literalmente triste. Tristeza literal é aquela que não vem com mágoa nem rancor, e nem dor. Ela é pura, calma como uma lagoa cristalina, gelada como a neve, cinzenta como um entardecer nublado. Essas tristezas geralmente nascem de conclusões tiradas com ponderação, equilíbrio, e a seu tempo. E hoje eu cheguei a uma conclusão dessas, que me deixou essencialmente triste. Não consigo conviver, por mais que eu queira, com alguém que me fere querendo me acariciar. Não consigo, por mais ternura que haja nos olhos, suportar as pedradas que a mão que acaricia eventualmente e fatalmente me acertam. Não há rancor, não há mágoa. Pois não são agressões que sofro, é amor na fonte. Mas há uma incapacidade de traduzir esse amor da maneira certa. Há um erro - irreparável, pois nasce da própria natureza selvagem do ser - no processo, e mais e mais, eu sofro com a proximidade que deveria me trazer calor, com a sinceridade que deveria se traduzir em confiança e compromisso, com a naturalidade que me deveria ser dádiva.

Como então, fazer a pessoa entender, que me afasto não porque a odeio, ou porque estou magoado, ou mesmo porque não a ame? Como justificar, efetivamente, um afastamento se há tanta boa intenção, tanta necessidade de presença e contato? Como fazê-la entender que não é culpa dela, ou minha, ou de qualquer um senão o Deus que nos criou tão maravilhosamente defeituosos? E como suportar a dor no olhar de alguém que descobre que sua amizade é motivo de sofrimento ao objeto de apreço?

São perguntas para as quais não espero resposta, pois não há. Mas cada corte aumenta a cicatriz, e uma hora o sangue vai jorrar e manchar muita coisa, muita coisa ainda recém nascida, imaculada, inocente. É uma corrida contra o relógio, contra meu próprio organismo, é uma luta interior na tentativa de escolha do mal menor. Mas não existe tal coisa como um "mal menor". Um mal é um mal, e eu sofrerei imensamente, até o fim da vida, por causa dele...


Wind

Por uma vida menos ordinária, Parte 1

Ok, conforme havia sido previsto, estou sem sono algum. Logo, estou assumidamente no plano B: ir dormir quando der sono, acordar cedo e passar o dia inteiro zureta de sono, para dormir cedo amanhã. Regular relógio biológico é uma merda. Melhor dar uma saída para refrescar a cabeça. E foi o que eu fiz.

Enquanto andava pelas ruas desertas do Flamengo nesse domingo à noite, eu comecei a pensar mais sobre a sensação esquisita que está estacionada sobre minha alma já faz um tempo. Uma sensação de que algo falta, mas não sei o que. Comecei a destrinchar tudo, e fui tirando algumas conclusões....

Acho que é o natal. Natal é uma época diferente do resto do ano. Não é como páscoa ou carnaval, ou qualquer outro feriado. Natal e Ano Novo, as famigeradas Festas de Fim de Ano, tem uma aura e um clima totalmente próprios. Não vou ser piegas e falar bobagens sobre espírito natalino nem ser iconoclasta e falar sobre a apologia ao consumismo. Pelo sim ou pelo não, natal mexe espiritualmente com as pessoas. Ao menos comigo.

Então por que eu me sinto tão vazio e pequeno ultimamente? E por que essa sensação de que tem algo a ver com o natal? Me pûs a relembrar natais passados... não os que passei na casa de parentes ou indo aonde a família fosse, esses não são base de comparação, mas sim todos os natais desde que vim morar no Rio, longe dos parentes e seus natais tradicionais. No meio das lembranças, encontrei uma sensação boa, presente em todos os natais, e que curiosamente eu não sentia agora...

Não dá pra explicar ao certo o que é. É mais ou menos uma sensação de aconchego, de algo te envolvendo, te abraçando, mas ao mesmo tempo te instigando, te desafiando, mantendo você interessado. Não sei se isso fez algum sentido, mas é o mais próximo que consigo chegar de uma explicação. Lembro-me de ter sentido isso fortemente em momentos específicos... no natal de 1998 para 1999, quando eu estava ajudando a mãe da minha então namorada a decorar a casa.... em 1999 para 2000, quando levei vários amigos para meu sítio e fizemos nosso próprio reveillon... e no ano passado, quando assisti aos fogos na praia de copacabana, esfregando a areia nas mãos e desejando intensamente por 20 minutos não ter que ir embora...

Talvez tenha um pouco a ver com isso também. Nos últimos 3 finais de ano eu estava esperando resultados de vestibular, e sem saber onde eu estaria em alguns meses. Isso com certeza fez com que eu vivesse mais intensamente. E embora eu tenha conseguido por 3 vezes consecutivas continuar morando no Rio, o futuro era sempre incerto. Agora, não há novidades. Estou na faculdade, num apartamento que é praticamente meu, e com a vida um tanto estabilizada. Não estou reclamando, pelo contrário... busquei essa estabilidade durante muito tempo. Mas há um efeito colateral que eu não previ. As coisas estão todas tão normais... nada de grandioso, nada de excitante, nada de desafiador. Nada de intenso. Esse natal sem férias, sem grandes viagens ou sem grandes reuniões, esse Reveillon sem virada de milênio (falsa ou verdadeira), sem aquele clima de "o mundo vai acabar então vamos festar pra caralho", me deixa murcho. Me sinto sozinho, sem uma turma a quem chamar e dizer "ei, vamos nos reunir e fazer aquele festão?". Em 98, eu era mais próximo da galera do Trails antigo... em 99, era a turma que frequentava minha casa nos saraus... Gurahl, Ritinha, Sarah e Gabi.... em 2000, a galera do Wicca (que eu conheci aliás há exatamente 1 ano e 1 dia, no saudoso IRContro de Taubaté!)... e esse ano? A micro-turminha de 4 pessoas com quem eu andava enjoou e se separou... e eu não consigo imaginar uma "festa" de ano novo ideal com mais de 2 pessoas, devido à imensa quantidade de "se ele for eu não vou" que rola hoje em dia, e, sinceramente, porque eu não me divirto mais com essa galera. E não adianta olhar para trás e tentar reaver as turmas tão legais dos outros anos, pois quem não sumiu ou provou ser um escroto babaca, hoje não tem assunto para meia hora de conversa comigo.

Fico pensando se fui eu ou foi a vida que me separou de tanta gente... mas acho que foram ambos. A vida, porque ela tem sido uma eterna roda da fortuna nesses meus 3 anos de Rio... e eu, porque no fundo, é minha sina de aquariano não ficar numa roda social por muito tempo. Mas é triste sair das rodas antigas sem ter nenhuma roda nova em que ingressar. E é exatamente essa a fase que eu estou atravessando. E justamente no natal. Que azar o meu.

Foi exatamente nesse ponto do raciocínio que eu passei na frente de uma das poucas árvores de natal que não é desligada depois de um certo horário para economizar energia, e de súbito me ocorreu uma realização inédita sobre minha fixação por luzinhas. As luzes de natal, especialmente as coloridas, tem sobre mim o efeito de causar aquela sensação, aquela lá de cima, quase que imediatamente. Fiquei lá mesmerizado, como sempre, mas dessa vez surpreso em perceber que minha sensação de vazio se desvanece quase que imediatamente quando eu estou olhando as luzes. Infelizmente, não podia ficar lá com cara de tacho o resto da noite, e vim para casa maquinando um plano de comprar amanhã uma árvore e um cordão de luzes para por na minha mesa homemade. Quem sabe assim eu fico menos solitário? Difícil vai ser ir pra cama... vou passar a noite inteira na sala olhando pra árvore e babando :P

Apenas mais um comentário.... EXATAMENTE há um ano atrás, na madrugada de 09 para 10 de Dezembro, eu vivi um momento muito bom da minha vida, com uma pessoa muito legal. A gente não ficou nem nada, não naquele dia, mas estava rolando uma química sem igual entre a gente. Uma coisa que até então eu não achava que existisse fora dos textos do período Romântico ou dos filmes água-com-açúcar de Hollywood (os bons!), mas que se provou deliciosamente real para um garoto surpreso e deslumbrado. Eram - como expressar em palavras? - dois universos que se tangenciavam, se tocavam, se entrelaçavam, e se atraíam.... eram todos os olhos, os da mente, os do coração e os da alma, olhando atentamente dentro um do outro... uma cumplicidade silenciosa e total, uma fascinação... o nosso quase-beijo no fim da noite selou alguma coisa que eu ainda não entendia o que era, mas que estava muito, MUITO envolvido para não tentar descobrir a qualquer custo.

Bem, um ano se passou, milhares e milhares de coisas aconteceram, a vida real atropelou o sonho como um rolo compressor, e hoje aquela menina sumiu da minha vida. Eu só queria que ela soubesse, onde quer que ela esteja, que eu sinto muitas saudades. Não que eu ache que vá acontecer novamente, ou mesmo que seja possível. Na verdade, acho que um ser humano só tem direito a viver uma coisa dessas uma vez na vida, e a minha já passou. Mas eu lembro disso com muito carinho. E muita nostalgia. Só queria que ela pudesse saber disso...


Um brinde ao Fantasma do Natal Passado.


Wind

Apenas mais um comentário sobre sábado à noite e o trânsito... eu tenho certeza que quando eu tirar carteira, meu carro vai ficar na garagem todo sábado à noite. A maioria dos acidentes feios acontece sábado à noite, pelo menos os q eu fiquei sabendo ou presenciei. Hoje voltando de Copacabana pra casa, tava percebendo isso... como as pessoas não param em sinal nenhum, correm pra cacete, quase atropelam todo mundo... e não deu outra. Acabo de ouvir uma batida aqui perto. Feia, pq só teve meio segundo de freada antes da porrada. Espero q não tenha morrido ninguém... uma das passagens mais traumáticas da minha vida foi o acidente q eu vi acontecer num sábado à noite desses, no começo de junho desse ano. Eu escrevi um longo texto sobre isso, depois eu posto ele se for de algum interesse. Mas o que q eu tô falando, o único interessado nas coisas q eu escrevo sou eu mesmo. E quando muito.

Odiando profundamente sábados à noite

Wind

Quanto tempo sem postar.....

Bem, chegou fim-de-semana, o último de minhas "férias frustradas" se Zeus quiser, e eu aproveitei para sair. Rever a galera do Rio, que por incrível q pareça, eu não vi a semana inteira. Ultimamente ando meio introspectivo, desde Floripa eu estou assim... sem a menor vontade de saír, sem a necessidade de ver gente, vivendo no meu mundinho e gostando disso. O que é estranho, porque desde que me mudei para cá, a minha vida era algo como "Hoje é sábado, preciso sair ou meu nariz vai apodrecer e cair da cara!!!!"... e de repente, eu estou novamente como aos 13 anos de idade, isolado do planeta dentro da minha casa, e achando isso o máximo. O que será que houve?

Existem os prós e os contras, e os q ainda não decidi aonde se encaixam. Prós mais óbvios, eu não gasto dinheiro e eu não preciso me estressar escolhendo lugares democráticos pra ir ou arrumando programas do nada (acaba de me ocorrer, será q depois de ter passado Outubro e Novembro quase inteiros ciceroneando 2346367 pessoas que vieram passar um tempo aqui no Rio, arrumando o que fazer e onde levar, eu estou desligando a parte do meu cérebro que cuida dessas coisas? Faz um certo sentido.... ). Outra vantagem é que se as pessoas vão fazer coisas que não me agradam ou se não estão disponíveis, eu simplesmente não ligo.

Os contras são, é claro, a vida sedentária, o abandono dos amigos (não sei do q eles sentem falta exatamente, mas eles reclamam), e o desastre ecológico que se instaura no meu relógio biológico quando eu faço isso. Viver numa ostra sem contato com o dia e a noite é fatal para meu sono. Já não sou dos mais regulados, e a coisa piora muito com o fato de que eu fico entrando na internet toda noite depois da 0:00h pra economizar, e só saio quando eu canso de fazer tudo o q eu costumo fazer aqui - incluindo escrever essa pagininha.

E tem as coisas q não sei se são boas ou ruins... basicamente o fato de que eu não ligo mais para nada. Nada me deixa chateado, nada me deixa feliz, nada me incomoda, nada me agrada. Estou neutro para o mundo. Acho que é porque tem alguma grande chateação fervendo aqui dentro que está me anestesiando para todo o resto... acho não, tenho certeza. Mas infelizmente essa é uma das coisas que ou você engole, ou vc prejudica outra pessoa para pôr pra fora. E eu vou preferir engolir, por enquanto.

E também o fato de que estou vivendo só pra mim. Estou sendo tudo de egoísta, insensível e centrado no próprio umbigo que eu não fui no resto da minha vida. Er, ok, a parte de centrado no próprio umbigo eu admito, é padrão e eterna :P Mas não estou mais levando tanto em conta o que outros vão pensar ou as consequências do que eu faço para as outras pessoas. Estou meio cansado disso tudo, não é que eu não queira mais, simplesmente não consigo. Talvez essa seja toda a razão pela qual me afastei do planeta, para não ter que me preocupar se minhas ações e atitudes vão magoar os outros. E sabe do que mais? Funciona. E enquanto funcionar, e enquanto for preciso, é o que eu vou fazer.

E agora, uma tangente totalmente não-relacionada, um texto q eu recebi hoje e achei fantástico. Leiam ele aqui, vale a pena. É um texto do Oscar Wilde que fala sobre amor, recebi hoje por e-mail da Déa e gostei, especialmente do final. Leiam até o fim, portanto.


Wind

P.S.: EU FUI O VISITANTE Nº 24!!! Er.... tá né? :P

"Eu sou um chato, meu deus, não me aguento... só me tacando no mar...." Oswaldo Montenegro - O Chato

Eu

Cheguei a uma importante conclusão... uma conclusão crucial. Importante! Deveras importante!! Algo que mudará minha imagem para sempre, ao menos no meu próprio conceito:

EU SOU UM CHATO!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D

Sim, eu sou! Um pentelho!! Um mala-sem-alça!!! Um saco puído de blocos de granito!!!! UM PÉ NO SACO ESCROTAL!!!!! COLIDINDO EM VELOCIDADE ALTÍSSIMA!!!!!
O pior é que eu GOSTO de ser chato! Me dá PRAZER!! Eu REALMENTE ME SATISFAÇO COM ISSO!!! huAHUahUahAUhUahUahUahUahUAhUahUahUahUAHUAHuahUAHUAHUAhuahUAHa
Logo, parem de me levar a sério. Muitas das coisas q eu tenho de irritante são intencionais e se vcs se irritam vcs só me fazem sentir melhor. Desistam, é inútil. Mais fácil me trancar num quarto escuro e jogar a chave no triângulo das bermudas. :PP
Perdoem o estado mental avariado, mas é que depois disso aqui, minha sanidade mental está comprometida! Se vc quer entender melhor o meu estado atual, leia esse fantástico blog!!

Aaaah, preciso dormir!! See ya later alligator!

Wind

Só pra não destoar de "todo mundo".....

print "Hello World"

Wind

Eu já tava meio tristinho que depois de colocar os links, um Guestbook e um sistema de comentários, fazia tempo q eu não incrementava meu Blog com alguma bobagem... então resolvi colocar um counter :) Cansei de esperar vcs assinarem ou comentarem! Entrou aqui, tá carimbado!! Vamos descobrir exatamente quantas mosquinhas voam em círculos sobre essa m*rd* de página q eu escrevo :)) ("que escatológico!", como já diria o Freakazoid)
Aliás, falando em adição à página, no dia q coloquei eu tava tão mal-humorado q acabei nem comentando no post... mas quem olhou bem reparou q agora também tô linkando pro blog da Ju, minha queridíssima amiga, uma das 3 biólogas brasilienses mais lindas do universo (junto com a Ana Loo e a Izy), e que tem um blog de desabafos pessoais muito legal de se ler, embora ultimamente a temática não esteja exatamente feliz :/
Força amorzinho, crises vão e vem e a gente segue firme. Qualquer coisa eu tô aqui para conversar sobre assuntos absolutamente não-relacionados e fúteis :D
Amigo (palhaço) é pra essas coisas....

Wind

Voltou a funcionar!!!! God damn sentimental machines!!!!!

Bem, ao menos escapei do (gulp) Fdisk :P E minhas mp3 ainda vivem, não é o máximo? :D
E de lambuja agora eu tenho um joystick decente!! Eu simplesmente adaptei o do Playstation para o computador! É meio complicadinho, tem q mexer com solda (eu baguncei a casa toda com isso!), mas o resultado é ótimo :))
Agora q eu tenho 2 controles, quero ver quem é q vem bater uma disputa de X-Men vs Street Fighter aqui em casa ;)

Heheheheh

Wind

Ah, a dor. Ah, o sofrimento. Ah, o técnico filho da puta que esqueceu de colocar a Serial do Windows98 no HD junto com o resto da instalação :/
Conclusão: estou tendo que me acostumar ao BeOS na porrada, e sem muitas esperanças de recuperar meu wíndiows sem tascar uma format bem gostosa no outro HD :/ Como dói me separar de minhas mp3.... oh vida!

Revoltado

Wind

A Torre...

A Torre deve ser a carta mais cruel dos arcanos maiores do Tarot. Não que ela seja essencialmente negativa, mas para o bem ou para o mal, ela é cruel. Cruel porque sua essência é o brusco, o inesperado. Raramente, ao ver a Torre em um jogo de futuro, sabe-se do que se trata, muito embora depois do ocorrido seja extremamente fácil dizer quais os fatores que levaram ao ponto de ebulição. A mudança indicada pela Torre é um impacto súbito, não algo gradual como a Morte. É sempre uma surpresa, sempre pega você desprevenido, e isso não é lá muito agradável.

E a pior dessas surpresas desagradáveis é, sem dúvida, a traição. A traição é uma covardia, é um golpe que você não vê chegando e do qual não tem como se defender. E não estou falando de traição de uma maneira simplista ou figurativa, como traição conjugal ou traição política. Estou falando de traição à sua própria essência. É uma sensação difícil de descrever, é como se você estivesse atravessando um lamaçal andando de pedra em pedra, tomando extremo cuidado para não pisar em falso. E então você encontra uma pedra, analisa ela, o terreno em volta, a firmeza, pisa umas 20 vezes para ter certeza que é segura, submete ela a um peso maior do que o seu para não deixar qualquer dúvida, e finalmente quando você se convence e sobe na pedra sem o menor medo, ela afunda embaixo dos seus pés como chumbo em água. E você estava tão convencido que era seguro, que nem um pé na outra pedra você deixou.

São horas como essa na nossa vida em que a gente se assombra, em que a gente por um instante compreende com clareza toda a força motriz que flexiona um dedo no gatilho. Nada é tão imoral que seja inconcebível. Todo o nosso mundo de ética e respeito se dissolve em lágrimas, não de ódio, pois ódio é um sentimento elaborado e requer tempo para se formar. Quando alguém que você ama - realmente ama - esfaqueia você covardemente e para matar, a única coisa que nasce em seu coração é tristeza. Uma enorme, fria, dolorosa tristeza .Tristeza por ter sido ingênuo, por ter sido e vivido uma mentira, e acima de tudo, por ter merecido isso, apesar de toda a sua dedicação pelas pessoas próximas. É como se alguém tivesse o melhor de você, e ainda assim, preferisse se beneficiar da sua ruína e não da sua vitória - mesmo você tendo compartilhado tantas vitórias com esse alguém. É triste, é hediondo, é difícil de aceitar. Mas é. Foi. E sua mente em vão busca uma desculpa, uma possibilidade por mais escalafobética que seja, de ter sido tudo um mal-entendido, um desastre resultado de boas intenções.

Mas não é. A traição é o mais cruel dos crimes justamente porque não há traição bem-intencionada. Se alguém que conhece você intimamente e sabe exatamente o que te magoa e o que não magoa, ainda assim, comete uma agressão - física, moral ou psicológica - contra você, não é mal-entendido. É uma prova cabal que essa pessoa não tem o menor respeito por você. Nunca teve. E você que viva com a dor das cicatrizes, pois feridas na alma sempre deixam sequelas.

Wind