Diário das Reformas.


Não, nada a ver com Reforma da Previdência ou Política, ou qualquer das Reformas governamentais. Amanhã é meu aniversário de 1 mês de vida. Não que durante os outros 22 eu não tenha vivido, vivi sim. Mas eu era sempre espectador da minha vida. Vítima de uma incapacidade inexplicável de fazer as coisas que eu queria, e que por muito tempo foi tida pelos outros - e mesmo por mim - como uma falha moral, uma falta de motivação e de caráter. Mas não. Há algum tempo, decidi que não era possível que a dificuldade que eu sentia de fazer as coisas fosse a mesma que todos sentiam. Não era possível eu ser tão mais fraco que o resto do mundo. O processo começou ainda durante essa desconfiança, sublinarmente, sem que eu percebesse. Fui descartando da minha vida as coisas que não me faziam bem, uma a uma, e isso significou abandonar muita coisa sem ter a certeza de que era uma melhora. Encarei também alguns receios e fui longe atrás de uma resposta. Dinheiro e tempo foram gastos em cima disso, mas o resultado é tão avassaladoramente satisfatório, que eu gastaria dez vezes mais se fosse necessário. E agora, finalmente, com a chegada da Rita, tudo mudou. Mesmo.

Comecei a frequentar a Psiquiatra na esperança de que ela me botasse de volta nos trilhos. Ela não fez isso. Ela me botou nos trilhos pela PRIMEIRA vez, em 22 anos. Me apresentou à Rita, e eu a princípio fiquei receoso. Mas o resultado foi assombroso. Não voltei ao estado anterior à depressão: eu evoluí a um estado superior.

Comecei a tomá-la 29 dias atrás, e o efeito foi imediato e intenso. Era como se finalmente, toda aquela vontade e determinação que eu SEMPRE tive tomaram controle do meu organismo, e até agora eu estou maravilhado, não tendo encontrado nada que eu NÃO fosse capaz de fazer. Tudo o que antes eu não era capaz, a ponto de já ter me conformado que era inútil tentar, hoje eu faço com maestria, com a dedicação e o empenho que eu sempre tive mas que não sabia direcionar, que só funcionava em explosões aleatórias e sempre acabava em segundos, me fazendo largar qualquer projeto nos dois primeiros passos. Tudo é fácil agora, é fácil como sempre foi na minha mente, mas nunca tinha sido na minha realidade.

Ainda estou enumerando os efeitos da Rita sobre mim. Uma das consequências que é meio evidente mas eu não tinha pensado até sentir, é que com minha concentração focada, eu fico menos ciente do ambiente ao meu redor. Embora isso tenha sido uma das causas da minha TDAH ao longo da vida, eu não consigo deixar de pensar que eu eliminei uma parcela artística para colocar uma parcela funcional na minha alma. Outra coisa que eu deveria ter pensado que poderia acontecer e aconteceu, foi que agora minha incapacidade de parar as coisas que eu estava fazendo absortamente se estende para TUDO. Não consigo parar nada que eu começo, e às vezes isso tem me atrapalhado um pouco, à medida que eu perco compromissos porque não consegui parar de estudar ou fazer um trabalho. Virei um CDF horroroso :D Mas isso é apenas diferente, não é de maneira alguma ruim. Minha capacidade de terminar o que eu começo, minha capacidade de criar e me dedicar, isso tudo trouxe minha auto-estima e minha vaidade de volta do além. É como se, depois de tantos anos assistindo dentro de uma redoma de inércia meu corpo se deteriorar, meu futuro se distanciar, as coisas pesarem, agora que eu explodi as barras da cela eu quisesse recuperar tudo de uma vez. Estou cuidando do meu corpo como um obcecado, coisa que NINGUÉM que me conhece jamais pensou que fosse da minha índole. Mas era. Eu apenas não conseguia me mover em direção a isso. Mesma coisa com arrumação da casa, mesma coisa com a faculdade, mesma coisa com o trabalho, o estudo. Eu sempre fui potencialmente esse Wind de 1 mês de vida. Mas só nasci no dia 14 de Maio de 2003. Antes disso, era um periscópio mal-montado que espiava a vida.

Mas já chega de recolher informações. Perdi muito mais tempo do que o necessário nessa fase. Agora, é a hora de fazer tudo o que eu aprendi que é certo e bom, e tudo o que eu quero. É hora de agir.

Ainda faltam muitas reformas, mas elas estão acontecendo a 200 por hora. E não pretendo diminuir o ritmo. Tenho fome de mundo, e estive subnutrido até agora. O que me aparecer na frente agora, engolirei sem cerimônias.

Na prática, pouca coisa mudou. Aqui dentro, foi uma revolução tamanha, que me sinto na necessidade de me reapresentar:

Olá, pessoas do mundo. Eu sou o Rafael de verdade. O Windblow de verdade. Vocês nunca me viram, mas aposto que nos daremos muito bem :)


Agora vou indo, too many things to do in such a short ammount of time...



Rafael Pagani Savastano