Escrevi de impulso, ficou gigante, não sei o que fazer com isso, então... bora postar no blog! (não faço isso há muitos anos, anyway)
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HEXALOGIA STAR WARS?
por Windblow

Acabo de assistir o DVD "Star Wars: Uma Viagem Musical", que veio junto com a trilha sonora do Episódio 3, e durante a exibição, eu tive uma grande epifânia sobre Star Wars. Ela me trouxe duas importantíssimas conclusões:

1) Star Wars foi feito para ser assistido na exata ordem em que os filmes foram feitos. IV, V, VI, I, II e III. Ok, parece ridículo, masé sério! Desde que foi revelado que haveria uma primeira trilogia, ainda na época da original, todos imaginavam que, uma vez completada, a trilogia se tornaria automaticamente e temporalmente anterior à predecessora. Se os filmes tivessem sido feitos logo em seguida, até poderia ser... mas a trilogia anunciada no final da década de 90 já era outra coisa. Um conceito novo - a "prequel" - que ninguém até agora entendeu que funciona muito bem. Ver a parte final da história, depois ver seu começo. E o final da história emenda-se imediatamente com o começo. Um círculo completo, conceito muito sedutor e interessante.

De fato, eu sinto que as pessoas que se apegam à necessidade de assistir aos episódios de Star Wars em ordem cronológica acabam com a experiência. Sim, porque os primeiros episódios não são tão bons quanto os finais, e no entanto, assistí-los antes ESTRAGA os posteriores. As pessoas fingem que não, mas é impossível sublimar as diferenças técnicas e de ritmo entre as duas trilogias. A tecnologia atual fez George Lucas preencher seus novos filmes de detalhes. Cada tomada decena tem um bilhão de objetos, cores e criaturas. Cada tomada mais boçal possível - uma nave cruzando o espaço - tem alguma transparência, algum planeta colossal ao fundo, no mínimo um reflexo de sol na lente da câmera. A trilogia original abusa de closes e chroma-key impossível de ser disfarçado para preencher a tela em cenas abertas - que são poucas, justo por esse motivo. Enquanto na trilogia original, cada cena de diálogo é filmada contra um pedaço mínimo de cenário, todas as cenas da trilogia mais recente têm vastas paisagens computadorizadas por trás. Por mais que se tenha boa vontade, não dá para sentir continuidade entre o episódio 3 e o episódio 4, independente de quantas vezes George Lucas resolva retocar o filme com computação gráfica. O que me leva à segunda conclusão importantíssima:

2) George Lucas ainda não sabe disso e acha que os filmes têm quefuncionar em ordem cronológica de qualquer jeito!! E isso me dá muito, muito medo. Assistindo ao DVD, que tem clipes dos 6 filmes, acompanhados de suas trilhas sonoras, na ordem cronológica, é visível a tentativa dele de diminuir as diferenças técnicas da trilogia original para a atual. Chega ao absurdo de, em alguns clipes da trilogia antiga, ele usar quase mais desenhos de produção do que imagens dos filmes mesmo. E ele evita ao máximo misturar cenas das duas trilogias (ao menos de maneira lógica para as músicas, que contam as histórias dos personagens. Ele mistura, no entanto, várias cenas que nada têm a ver com o momento da história que a música conta, mas que no entanto têm menos discrepância de qualidade de imagem e ritmo umas com as outras. Apenas duas vezes no DVD há sequências de imagens de todos os filmes com alguma lógica, e essas funcionam muito bem. Falo delas depois.). Conhecendo o senhor Lucas e seu problema psiquiátrico sério com a franquia Star Wars, aliado a sua conhecida opinião de que mudar um filme de 25 anos de idade - e banir as cópias não-modificadas!! - é perfeitamente aceitável, sinto que em algum futuro próximo ele pode acabar desfigurando sua trilogia original, como Michael Jackson fez com o próprio nariz, em busca da sua"visão", e inutilizar para sempre filmes que são importantes na vidade muita gente. Já ouvi até falar que ele vai fazer versões em animação 3D dos seis filmes no futuro próximo, tamanha é sua incomodação com as diferenças entre as duas trilogias. Se isso acontecer, não é muito remota a probabilidade de ele estabelecer que as animações agora são "Star Wars" e banir os 6 filmes anteriores!

Ok, é exagero, mas... será mesmo? :/


Por sinal, só tive essa revelação porque o DVD é a primeira vez que os filmes (bem, cenas deles) são exibidos em ordem sequencial do episódio I ao VI - isso excetuando, é claro, no caso de fãs que viram os episódios I e II em casa, depois o III no cinema, e de volta para casa, emendaram com a trilogia clássica, o que eu obviamente não fiz -, e isso realmente bota os seis filmes na perspectiva que todos sempre esperaram para ver. E dá claramente para perceber que NÃO FUNCIONA! Bem, algumas coisas funcionam bem, mas a maioria não. Anotei alguns exemplos, e como sou um cara positivista, vou começar pelo que funciona:

- Leia. É REALMENTE interessante vê-la como filha da Padmè. Tudo funciona na relação das personagens - a aparência das atrizes, o comportamento da filha e suas semelhanças com a mãe, e ao mesmo tempo a maneira como seu amor por Han Solo é uma redenção das pequenezas do amor de Amidala por Anakin (egoísta e mesquinho demais, na minha opinião). E também é bastante notável o lado que ela herdou do pai, a impulsividade e a autoconfiança. Pra mim, Leia é muito mais a filha de Anakin e Padmè do que Luke, muito embora haja um novo aspecto no personagem dele também, com as referências sentimentais criadas pelos primeiros episódios. Aliás, desde 1982 já se sabe que Luke e Leia são irmãos, mas de certa forma, ter assistido ao nascimento e separação deles (ok, e à clipagem de imagens dos dois, evidenciando-os como irmãos, que tem no DVD, que é maravilhosa) fincou essa idéia tão fortemente que é impossível pra mim agora assistir ao episódio IV imaginando que Luke é apaixonado por ela, o que é essencialmente um ponto no qual a trilogia atual "modificou" a original pra mim)

- Palpatine. A transformação dele no episódio III fez a ponte perfeita entre as duas trilogias para o personagem, e é muito fácil assistí-lo no episódio IV e realmente acreditar que ele está "voltando" para uma última participação depois de ter sido retratado instaurando o império e seduzindo Anakin para o lado negro.

- Darth Vader. Não vou nem me delongar nessa aqui, porque é bastante óbvia. George Lucas queria transformá-lo no fio central da história, e conseguiu.

- Obi-Wan Kenobi. Ewan McGregor conseguiu, no terceiro filme, realmente convencer o público que ele iria envelhecer e se tornar Alec Guinness. Mas isso também não é novidade, porque desde o episódio I ele já passava essa impressão.

- Han Solo. Ok, pode parecer estranho, porque afinal ele é um personagem exclusivo da trilogia original, mas os primeiros episódios conseguem frisar ainda mais as habilidades dele. Afinal, nem mesmo os grandes pilotos da República fizeram qualquer coisa comparável ao que ele faz com a Millenium Falcon. Em uma época em que os Jedi estão extintos, ele escapa com uma lata velha de 3 Star Destróiers e inúmeros TIE-Fighters por dentro de um campo de asteróides. Sozinho. E ele é um humano! Em 3 filmes da trilogia mais recente, com todas as guerras, batalhas épicas e milhões de personagens, nenhuma pessoa normal (não-Jedi) fez o que Han Solo faz pela Aliança Rebelde, sem usar poder nenhum.


Ok. Agora, vamos ao que DEFINITIVAMENTE não funciona. Não mencionarei de novo a discrepância de cenários, da qual já falei ali em cima, mas ela é só a ponta do iceberg. Também temos:

- Textura e idade do filme. Ok, George, nem um bilhão de dólares e um milhão de técnicos poderão apagar o fato de que a trilogia original foi filmada em celulóide, enquanto que os filmes atuais são digitais. Isso faz muita - MUITA - diferença. Nem uma criança de 5 meses sem qualquer informação prévia sobre o que é Star Wars (como se alguém chegasse a essa idade sem ouvir falar...) conseguiria achar que os filmes antigos são uma continuação dos novos. É uma diferença claramente visível em cada quadro de filme. E isso sem falar dos efeitos especiais, hoje em dia tão fáceis de se notar na trilogia original. É como se de repente o próximo filme do Homem-Aranha fosse feito com um ator erguido por cabos de aço contra uma pintura matte de prédios para dar a ilusão de que ele está em Nova York. Por mais que o roteiro fosse a melhor adaptação de quadrinhos de todos os tempos, a quebra de qualidade num produto sequencial seria suficiente para afundar o filme. Simplesmente não convence.

- Yoda. Não, não e não. A evolução dele está toda errada nos filmes. Em "Império", ele é completamente diferente do resto dos filmes, mesmo dos outros em que ele ainda é marionete, mesmo de "Jedi", quando o boneco foi refeito e as feições ficaram parecidas com a do Yoda da nova trilogia. Só que fazia sentido o boneco ser melhorado de um episódio para o seguinte. Porém, não faz sentido ele ser um boneco,depois ser uma computação gráfica saltadora acrobática com mais movimentos e feições do que um chinês de circo, depois outro boneco, com a cabeça afinada e orelhas pequenas, e depois de novo um boneco parecido com o do primeiro episódio. Sem falar na voz, que também mudou do episódio V pro VI, e depois pros 3 primeiros. Enquanto personagem, é bastante plausível, mas visualmente... não rola.

- SABRES DE LUZ!! Se você também fica incomodado quando se pega achando que as batalhas de sabre da trilogia original são caídas, e teme estar cometendo sacrilégio e perdendo a fé, fique tranquilo! Você não está indo para o lado negro, só está constatando o ÓBVIO. Não estou dizendo que as batalhas da nova trilogia deveriam ter sido feitas para parecerem as antigas - pelo contrário, se tem algo que eu amo de paixão nessa nova trilogia, são os duelos - mas também estou dizendo que é HUMANAMENTE IMPOSSÍVEL não achar RIDÍCULO que DarthVader e Obi-Wan, depois de terem caído na mais linda e feroz porrada jamais filmada, em um planeta de lava, pulando sobre plataformas e voando por aí, fiquem batendo seus sabres de luz desengonçadamente como dois velhos dando bengaladas um no outro, em seu duelo final (altamente grandioso - ou deveria ser) na Estrela da Morte. É simplesmente tosco. Não existe. A NÃO SER que você veja pelos olhos não da cronologia, e sim das épocas dos filmes. Se você admitir que está vendo a segunda parte de uma história, que por acaso conta seu começo (enquanto que a primeira contava seu final), toda a agonia pelos duelos curtos e lentos da trilogia original simplesmente se esvai e você pode voltar a gostar deles do fundo de seu coração! Acredite, é verdade! Faça o que eu digo e veja por si mesmo. :)) Numa observação relacionada, as batalhas espaciais também têm uma queda de ritmo entre as duas trilogias, mas é bem menor e dá pra conviver com o fato muito mais facilmente.

- R2D2. Outra vítima da tentação de usar tecnologia nova para "melhorar" um personagem no passado dele. Onde estão aqueles jatos altamente úteis ao longo de todos os perrengues que ele passa juntodos rebeldes? Diabos, por que ele não os ligou para aparar a queda quando Luke deixa ele cair em Dagobah?!

- Música. Calma, não me linchem!!! Eu explico - a músia de Star Wars é, sem sombra de dúvida, sua melhor parte. Eu amo John Williams, eu tenho todos os CDs de trilha sonora de todos os filmes (menos do Episódio 2 :/// shame on me! Mas corrigirei isso rapidinho), ouço sempre, achei a viagem sonora pela trilogia simplesmente extasiante. PORÉM, por mais que John Williams seja Deus, ele não é onisciente. Não tinha como saber, na década de 70, quais temas teria composto para cada um dos filmes. E quando se usa leitmotif (temas que se repetem ao longo da orquestração para evocar personagens, técnica muito usada por Wagner, por exemplo), a coesão musical é tão importante quanto a coesão da história. O tema de um personagem é parte integrante dele, se ele entra em evidência na cena, o tema dele toca. Se é lembrado, o tema é insinuado. E por aí vai. Uma das coisas que realmente me deixa quase sexualmente excitado na trilha sonora de O Senhor dos Anéis, por exemplo, é que o tema de Gondor, que só aparece na trilha do último filme, é tocado por uma corneta, ao fundo, já no primeiro, quando Boromir fala de sua cidade no Conselho de Elrond. Isso é GENIAL!! O tema estava lá, pronto, o tempo todo. Claro que Gondor só apareceria no terceiro filme, mas ela já existia, já tinha um tema - muito, muito bom, por sinal. Muitos acharam extremamente ousado do Howard Shore guardar um tema como aquele por 2 anos na gaveta - desde o início. E nisso, a descontinuidade de Star Wars atrapalha. Antes, era perfeitamente aceitável que o episódio IV não tivesse a Marcha Imperial, pois ela só foi introduzida no episódio V, como o tema do Império Galático. Só que agora, ela já foi estabelecida no episódio II (já tinha sido insinuada no I), e no III ela é quase que oficialmente transformada no tema pessoal de Vader. Sua ausência no episódio IV passou a ser inexplicável, um verdadeiro vácuo (e já existem rumores de longa data de que George Lucas estaria assediando John Williams para "recompôr" a trilha do episódio IV e introduzir a marcha imperial lá. Pensem em um sacrilégio bem grande...) E mais do que isso, ele introduziu, nos 3 primeiros episódios, temas muito fortes e muito significativos, que não voltam nunca mais nos últimos episódios. O tema da Força virou a linha que guia toda a vida de Anakin (e posteriormente, de seu filho Luke), mas o que dizer de Duel of the Fates? Ou Battle of Heroes (que, pela lógica ululante, deveria ser ao menos mencionada no momento em que Vader "mata" Obi-Wan, mas ao invés disso, toca o tema da... Léia?!) ? A grandiosidade musical da batalha final entre Anakin e Obi-Wan no planeta de lava não é alcançada em nenhum outro momento na trilogia. Pra não dizer "em nenhum momento", por uns 12 compassos, no início da batalha final de "Jedi". Depois disso... entra o tema alegre e saltitante dos Ewoks! ¬¬ 6 filmes e diversas músicas intensamente significativas de carga, e nenhuma revisão final de todas elas no fim da jornada... é um tanto frustrante.

...e outros fatores menores. Mas o fato é: tentar fazer os filmes funcionarem na ordem cronológica é um exercício de boa-vontade e frustração. George Lucas já é patologicamente obcecado com isso, o que resulta em várias cirurgias plásticas desnecessárias na obra dele. Os fãs não precisam ser também. Quem quer que tenha dito que não se pode começar uma história pelo meio, terminar no meio, recomeçar e atingiro meio no final... bem, além de ser meio prolixo, estava mentindo. Star Wars é uma saga cinematográfica muito, muito divertida do jeito que é. Se melhorar, estraga. Literalmente.

E tenho dito!


Wind

Hehehe, passei a noite ontem compilando isso de uma thread giganteeesca do Forum do IMDB sobre o assunto. A maioria não teve tanta graça, mas essas aqui realmente me fizeram rir moooito!


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FRASES E CENAS TIRADAS DA TRILOGIA "O SENHOR DOS ANÉIS" NA EDIÇÃO:


Theoden (seeing Denethor's burned, smashed carcass on the Pelennor Fields during his charge): Well, that can't be good.
* * *
Aragorn: Legolas, you can stop showing off now.
* * *
Eomer: We cannot achieve victory through strength of arms.
Aragorn: Not for ourselves, but we can give Frodo a chance.
Eomer: Who?
* * *
Gandalf : Whatever comes through that door, you will stand your ground!
(door opens)
Gandalf: Oh crap, run!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* * *
Frodo: It's gone. It's done.
Sam: Yes mister Frodo, its over now. (Thinking) *No thanks to you, bitch!*
* * *
The Oliphant, just before he hits the ground: One Elf! And fifty men couldn't stop him before he ruins my day!
* * *
Eowyn, seeing Witch King's mace for the first time: Holy, snapping duckshit!!"
* * *
Gandalf: Fool of a Took! You wasted $1.63 on an unnecessary long-distance call!
* * *
Balrog: Wait, come back! I just wanted to be friends!
* * *
LEGOLAS: A diversion!
ARAGORN: Is there an echo in here?
* * *
Gandalf: How do we know Frodo is alive?
Aragorn: What does your heart tell you?
Gandalf: To get the fuck outta here!
* * *
Witch King: You fool, no mortal man can kill me.
Eowyn: I am no man
Witch King: Oh crap.. should have said no Human
* * *
Frodo: I need you on my side.
Sam: I'm on your side Mr Frodo.
Frodo: I know you are Sam.
Sam: THEN WHY'D YOU ASK???
* * *
Gandalf: I have no memory of this place.
Aragorn: No more of the Halflings leaf for you, Gandalf!
* * *
Aragorn: That is no trinket you carry
Frodo: You couldn't be more right, friend. This is the completely authentic Ring of Power, forged by the reknowned ring-maker Sauron in the fires of Mount Doom. This particular example is the only one of its kind in the world, is impervious to heat and when exposed to flame shows a nifty little message. It also features self-adjusting width so it always fits perfectly. The perfect gift for that special someone or even for yourself, yours for only $699.99 plus postage and handling. Order in the next 10 minutes and I'll throw in an authentic Shire belt buckle for free! What do you say?
* * *
SAURON (to Pippin through the palantir): Eye see you! Get it, 'EYE' see you! Because I'm a big flaming eye... ha!!
* * *
ARAGORN, to Eomer at their first meeting: I am Aragorn, son of Arathorn. This is Gimli, son of Gloin. And this is Legolas, of the woodland realm. (whispering in Eomer's ear) I don't know who his dad is... I think he might be a bastard.
* * *
BILBO: No, thank you! We don't want any more visitors, well-wishers, or distant relations!
GANDALF: And what about very old friends?
BILBO: Screw very old friends!
* * *
Saruman: Wormtongue, you stink of horse.
Wormtongue: The car hasn't been invented yet, my lord!
* * *
Aragorn: Gondor calls for aid!
(pause)
Theoden: And Rohan will not answer!
(pause)
Theoden: Kidding!!
* * *
Pippin: We've got the White Wizard. That's got to count for something.
Gandalf: It would if you would stop doing stupid things behind my back.
* * *
Pippin (while sitting on Treebeard): Run, forest, run! (essa foi a pior!)
* * *
ARAGORN (at the Pelennor fields battle, when the army of the dead shows up): Captain Barbosa, If you're looking for the son of Bootstrap Bill, he's over there disquised as an Elf...
* * *
Gandalf: End? No, the journey doesn't end here. There's another path; one that we all must take. The gray rain-curtain of this world rolls back, and it will change to silver glass, and then you see it.
Pippin: See what?
Gandalf: White shores; and beyond them, a far green country under a swift sunrise.
Pippin: Oh...you mean Cancun!
* * *
Gandalf: This is no place for a hobbit!
*Pippin stabs an orc about to kill Gandalf and he gets ashamed and looks down*
Pippin: This is no place for who?
Gandalf: Me
Pippin: Sit in the corner!
* * *
Sauron: (As Pippin is holding the Palantir) How are you Gentelmen. All your base are belong to us!
* * *
Gandalf: Let the Ringbearer decide
Frodo: We will go through the mines
Gandalf: The Ringbearer has spoken, we will make for the gap of Rohan!
* * *
Sauron after the killing of Boromir: Yes!! Uruks killed: 499, Humans killed: one... go me!
* * *
The Witch-king (looks down at leg): Did someone just pinch me? (Looks up) Oh, fu--
* * *
Denethor as he jumps: 'scuse me while I kiss the sky.
* * *
*Legolas hands Aragorn Arwen's necklace.*
Eowyn: Oh no! He's gay.
* * *
Farmir: I'm not dead!
Denethor: Nothing. There's your ninepence.
Farmir: I'm not dead!
Denethor: Yes he is.
Farmir: I'm not!
Denethor: Well, he will be soon, he's very ill.
Farmir: I'm getting better!
Denethor: No you're not, you'll be stone dead in a moment.
Farmir: I don't want to go on the pyre!
Denethor: Oh, don't be such a baby.
Farmir: I feel fine!
Farmir: I think I'll go for a walk!
Denethor: You're not fooling anyone, you know.
Farmir: I feel happy! I feel happy! (Referência Obrigatória a Monty Python)
* * *
GIMLI: Toss me!... but don't tell the elf.
LEGOLAS: (off screen) i heard that.
GIMLI: CURSE YOUR FOUL ELVISH HEARING!!
* * *
Theoden: Gondor?!? Where was Gondor when the Westfold fell?
Aragorn: In Gondor.
* * *
Gandalf: Your father loves you, Faramir! He will remember it before the end.
Faramir: Oh great, a lot of good that does me now, you know, riding out to DIE and all!
* * *
King Aragorn after he is done kissing Arwen: It's good to be the King! (Referência Obrigatória a Mel Brooks)
* * *
Fodo: Go home, Sam.
Sam: You mean go back down those dangerous stairs, passed the Haunted city, and skirt an army of 200,000 orc soldiers looking for a hobbit? Not bloody likely! And you were made leader because?
* * *
Gimli: If anyone's asking for my opinion, which i note they're not...
Gandalf: Then why are you still talking?
* * *
Galadriel: You are a ringbearer, Frodo. To bear a ring of power is to be alone.
Frodo: Technically, that's not true. I still have 8 companions left.
* * *
Legolas : He is no mere Ranger! He's a Mighty Morphin' POWER Ranger! (ugh!)
* * *
Theoden: DEATH
Rohirrim: DEATH, DEATH, DEATH
Rohirrim nº 2.021: Wtf? HELL NO! (Gallops away)
* * *
Aragorn: I do not fear death *enters the mountain*
Legolas: Quick Gimli! lets get out of here!
* * *
Gandalf: ...and when I woke up, someone had washed my clothes. So, now I shall be called Gandalf the White.
* * *
Witch-King: What are we going to do this Age, Sauron?
Sauron: The same thing we do every Age, Angmar, try to take over Middle-Earth!
* * *
Gandalf: A Balrog. A demon of the ancient world.
Gimli: So. What's it doin' here?
* * *
*Aragorn kisses arwen at his coronation*
Eowyn: That bitch thinks she can steal him from me, huh? Well I'll show them *grabs Faramir and kisses him*
* * *
Frodo (opens his eyes and sees the eagles): Where the hell were these things when I had to make a freaking year-long journey to Mordor?!
* * *
Aragons (at The Black Gate): For Frodo!!!!
Legolas: Frodo?? You mean that wimpy, whiny poor excuse for a ringbearer who has almost lost the bloody ring several times and is too stupid to realise hes being sucked in by Gollum? The guy who needs to be protected, fed, given water, tucked in at night, woken up in the morning, given pep talks every hour or so and schlepped up the slopes of Mt Doom like dead weight? Screw Frodo......FOR SAM!!!!
* * *
Aragorn (upon seeing Gandalf the White in TTT): It cannot be.
Gandalf: It damn well better be, sonny! I just went through fire and hell to get here!
* * *
The Ring: I am so tired of being at the bottom of this stupid river. Yo, Fish! See that line? Grab it and drag that little guy down here to me.
Fish: Yesss. My preciousss.
* * *
Treebeard: There is no word in entish, elfish or the languages of man for that........treachery. Oh, there it goes. It wasn't that hard after all.
* * *
E a melhor:
Sauron (as his tower collapses): FFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCCKKK!!--
* * *


:D


Wind

Oh boy! Eu juro que acabo de pular e dar um soquinho no ar no melhor estilo Pelé de comemoração!!

YES!!!!

Que venha King Kong logo. Nada contra o macacão, mas porra, EU QUERO VER O SMAUG NA TELONA!!!



Wind

Demorou, mas achei uma transcrição completa. Eu amo esse filme com força.

"Sons of Gondor, of Rohan, my brothers. I see in your eyes the same fear that would take the heart of me. A day may come when the courage of Men fails, when we forsake our friends and break all bonds of Fellowship, but it is not this day!
An hour of wolves and shattered shields, when the Age of Men comes crashing down, but it is not this day!

This day, WE FIGHT!

By all that you hold dear on this good earth, i bid you STAND, Men of the West!" - Aragorn, aos pés do Portão Negro de Moria

:~~



Wind

Agora com mais eloquência: eis minha resenha ao filme publicada na RedeRPG. Prestigiem :)))




Wind

QUE FILME FODA!!!!!!!!!!!!

:~




Wind

Estou bolado! Matrix Revolutions é FODA!! (ou uma merda total, depende de que ângulo vc vê. De qualquer forma, leiam minha resenha na RedeRPG.)



Wind

AAAAAAAAAAAH!!!!!!!!

EU VI O TRAILER DE RETORNO DO REI!!!

caralho!!caralhocaralhocaralhocaralhocaralho!!!!


Bicho... :~

...

não tenho nem o que comentar! Eu quero apertar o botão de fast forward da realidade e chegar na data da estréia HOJE!! Meu deus... vou ver de novo... putz!!




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